2004年11月2日

2004年11月2日，畢業典禮的前一天。
我打好了稿，預備今晚若是能夠撥通妳家的電話，
就和妳說這些話啦。聽起來像情話，希望不會惹得
妳反感。但過今天的電話，我就能夠結束〈〈領悟〉〉
了。畢竟我花了好几天來寫，寫得好累好累。

更糟糕的事，是一面寫一面想妳。


在今年一月廿九日，妳拆穿我的謊言之前，我對於
任何有害于自己的事情都抱持這逃避的態度。先前
老師也曾批評說，我有阿Q精神，當時的我還以為
沾了魯迅的光呢。原來老師是說，我對於任何困難
都只知道逃避、逃避在駝鳥的沙堆里，以為危難就
可以避過。

我真的是個軟弱的孩子。

給妳發現我撒謊之後，我那一晚差些失眠。要若不
是傻孩子比較入睡，那一夜也許我就要數著星星過
日了。在之前，我躺在床上，閉上眼也無法入眠。
滿腦子就擔心妳說過的一言一語，猜度妳是否真的
已經知曉我真實的身份？

也許我是不應該和妳說我的辯論題目，我應該知道
妳是很聰明的女孩，妳一定會拆穿我的西洋鏡。

果然如此，我就收到妳的警告信。

妳也不會挑時間，怎麼可以在我第一次辯論的時候
拿過來呢？我一方要面對緊張的比賽，一方要思忖
應付妳的台詞。

我想賴死皮地否認到底，一分也不會松了口風。但
是我手里可是實實在在地握著妳朋友捎來的卡片，
叫我怎麼去編織謊言呢？

承認嗎？我又極害怕。若是我可以面對自己的名字
被妳知曉的結果，那麼當初我就不會撒謊欺騙妳。
我就是害怕給妳知道了我的名字，怕妳前來責備我
凈是騷擾妳。

但當晚，我還是承認了。

不過到了二月六日，我又再落跑。當時我只是單純
的認為是自己沒有話題再和妳閒話家常。所以和妳
說了再見，不再撥電給妳。

但是過了兩天，我才醒悟。我又再逃避。

二月十三日時，我毀了約撥電給妳，妳沒驚訝，似
乎知道我是無法離開妳，仍然和我東聊西聊。

對不起，我又再對妳撒謊。說好結束,偏偏沒有結束
。但這個謊話，我一點也不會感到內疚的。

妳知道嗎？為什麼我苦苦撐了三年？原來只是傻呼
呼的是想讓自己學會有耐心、學會對愛情執著、學
會對一件困難至極的事不採取逃避的耐心。

我慢慢學習、學習如何面對冷漠的情人、學習面對
令我失魂落魄的答案、學習面對為一個人的激動、
學習面對失去心愛之人的心痛。

我一直在學習，向妳學習。

有的朋友說，我的愛情觀挺成熟、我的作文用筆蠻
細膩，這一切的功勞無非是由妳所成就的。

妳知道嗎？真的不容易遇到一個冷淡而不傷害對方
的好人，很難遇見一名會發掘我的過錯卻不放在心
上的善良，十分稀有的一個對待別人熱情但又不越
界的天使。

遇上妳，何嘗不是我的幸運呢？

如果沒有妳，我有許多事都會鑽牛角尖；而妳卻讓
我明瞭，什麼事是無法勉強的。

也許，老是說妳的好，是安慰自己的借口，但要若
我能夠因此而對妳心懷感激，也是好事。